Je culpabilise tout le temps (pourquoi et que faire?)

 » Je culpabilise tout le temps »: est-ce que tu t’es déjà retrouvée dans une situation où tout dérape, et où ton premier réflexe est de te blâmer intérieurement ?

Hier, j’aurais pu sombrer dans la culpabilité, mais j’ai choisi une autre voie.

Imagine la scène : il fait plus de 30 degrés, je suis enceinte de 9 mois et je sors tout juste d’un mélange de rhume et de Covid.

Après une matinée passionnante à discuter de la condition féminine avec une amie, je me retrouve devant ma voiture : rien.

La batterie est vide parce que je n’ai pas tourné le bouton de contact à fond.

C’est ma faute à 100 %…

À ce moment-là, j’ai deux options : m’auto-flageller et m’acculer d’être « trop nouille », ou faire preuve de bienveillance pour passer à l’action.

Souvent, la culpabilité nous submerge et nous empêche de prendre des décisions efficaces.

Voici les 5 clés pour décortiquer ce mécanisme et reprendre les commandes.

Le malaise de l’ego (Narcissisme) : Si tu as honte d’avoir fait une erreur « bête », ce n’est pas de la culpabilité, c’est ton narcissisme qui souffre. L’image de la « femme parfaite » que tu veux renvoyer est écornée, et c’est insupportable pour ton ego.

Le remords : C’est quand tu sens que tu as transgressé tes propres valeurs morales.

Le regret : C’est ce chagrin fataliste face à ce que tu perçois comme irréversible.

Si tu ne mets pas le bon mot sur ton émotion, tu ne pourras pas la traiter correctement.

Pour arrêter de culpabiliser, il faut d’abord comprendre ce qui se joue techniquement en nous.

En psychologie, la culpabilité est un sentiment de responsabilité associé à une détresse parce qu’on estime avoir causé un tort réel à autrui.

C’est l’évaluation de ta propre personne comme étant quelqu’un qui a porté préjudice à quelqu’un d’autre.

Si j’avais oublié mon fils à l’école sans rien organiser, là, j’aurais été dans la culpabilité.

Mais souvent, on se trompe de diagnostic, derrière ce malaise, il ne s’agit pas toujours de culpabilité.

Une fois que tu sais que la culpabilité est relative à un tort causé à autrui, demande-toi si ce tort est réel ou s’il t’est imposé par l’extérieur.

On grandit parfois avec des schémas de manipulation où l’on nous fait porter le poids des émotions des autres (« C’est de ta faute si je suis en colère » ou « Tu me donnes mal à la tête »).

Retiens bien ceci : on n’est jamais coupable des émotions des autres.

Si tu fais une remarque juste à quelqu’un et qu’il s’énerve pour ne pas assumer ses torts, il inverse les rôles.

Analyser d’où vient l’émotion permet de ne plus porter la tristesse ou la colère d’autrui.

C’est l’autre qui décide de percevoir la situation d’une manière qui le met dans cet état, ce n’est pas toi qui le « fais » souffrir.

C’est ici qu’intervient le droit à l’erreur.

Pour digérer une situation, tu dois d’abord t’accepter dans ton identité et ton fonctionnement global.

Prenons l’exemple du TDA (Trouble de l’Attention). Si tu as ce type de fonctionnement, oublier tes clés ou un bouton de contact n’est pas une preuve que tu es « nulle », c’est une réalité de ton cerveau.

Ce n’est pas une excuse, c’est une explication.

Dans mon cas, avec 9 mois de grossesse, la chaleur et les séquelles du Covid, mon manque d’attention s’explique physiquement.

Si tu refuses d’accepter tes limites du moment, tu restes bloquée dans l’auto-critique.

Si tu les accueilles, tu libères l’espace mental nécessaire pour réparer l’erreur au lieu de la subir.

Quand on refuse d’élaborer sa culpabilité, on tombe dans la victimisation.

On subit, on pleure, on se demande pourquoi le sort s’acharne.

La posture responsable, au contraire, est le moteur de ton épanouissement. Elle consiste à regarder froidement les conséquences :

La voiture est en panne.

Je vais être en retard pour mon fils.

Au lieu de s’auto-flageller, on agit : prévenir l’école, trouver un relais, appeler un dépanneur.

C’est ce passage à l’action qui transforme une galère en une expérience maîtrisée. C’est pour cela qu’on peut rentrer chez soi épuisée, mais avec le sentiment d’avoir passé une « bonne journée » : parce qu’on a été pilote au lieu d’être victime.

La rigidité est le carburant de la culpabilité. On veut tout contrôler, et quand ça rate, on cherche un coupable.

Le vrai lâcher-prise, c’est la règle du 10/90 :

Tes 10% : C’est ta part d’action (demander de l’aide, appeler le garage).

Les 90% restants : C’est ce qui ne dépend pas de toi (la disponibilité de l’ami, l’efficacité des câbles de démarrage, la météo).

En acceptant que tout ne dépend pas de ta volonté, tu arrêtes de te frustrer quand la solution ne ressemble pas exactement à ce que tu avais imaginé. Tu gagnes en fluidité et en sérénité.

Ne pas ressentir de culpabilité du tout serait inquiétant (ce serait un signe de psychopathie !).

L’enjeu n’est pas de devenir insensible, mais de ne pas laisser cette émotion te paralyser.

En apprenant à l’élaborer, à la digérer et à la transformer en responsabilité, tu te construis un mindset de femme épanouie.

Rappelle-toi que tu es la première personne à bénéficier du crédit que tu accordes à ta propre existence.

Et toi ? Quelle est l’émotion qui se cache le plus souvent derrière ta culpabilité : un vrai tort causé à quelqu’un ou juste une blessure de ton ego ?

Dis-le moi en commentaire, ça sera le premier pas pour s’en libérer.