Je marche sur des œufs avec les gens, pourquoi et que faire?

Avez-vous déjà eu cette impression de marcher sur des œufs avec certaines personnes, comme si un mot ou un geste maladroit pouvait déclencher une avalanche ?

Ce sentiment de malaise, à la fois frustrant et épuisant, de ne pas savoir si c’est du lard ou du cochon comme on dit en Lorraine, est plus courant qu’on ne le pense.

Vous savez, cette impression quand le mari revient à la maison, fatigué, et que vous craignez qu’une parole de votre part puisse déclencher la cocotte minute.

Ou cette sœur qui interprète tout de travers, vous obligeant à peser chaque mot pour garder une bonne ambiance.

Et que dire de cette voisine qui semble toujours chercher un prétexte pour se plaindre quand vous vous improvisez paysagiste.

Mais d’où vient cette impression de marcher sur des œufs dans ce genre de situation?

Et surtout, comment en sortir sans se transformer en funambule émotionnel ?

Dans cet article, on explore ensemble les causes profondes de ce malaise et les solutions concrètes pour enfin marcher sereine, sans peur de mettre les pieds dans le plat!

Avez-vous déjà eu l’impression que les humeurs des autres reposaient sur vos épaules, comme si c’était votre rôle de leur “changer les idées” ?

Peut-être avez-vous constaté que certaines personnes dans votre entourage ressemblent à des volcans émotionnels, et pour éviter leurs explosions, vous adaptez votre comportement.

En agissant ainsi, vous absorbez non seulement leur stress, mais aussi une charge émotionnelle qui ne vous appartient pas.

Ce schéma, souvent inconscient, découle d’un mécanisme ancré dans la peur : celle de décevoir, de blesser ou de déclencher un conflit.

À force, vous vous persuadez que vous êtes responsable du bien-être émotionnel des autres, comme si leur bonheur dépendait de vous.

Imaginez votre mari rentrant du travail avec une expression fermée. Immédiatement, vous vous demandez : « Ai-je dit ou fait quelque chose qui l’a contrarié ? » Vous vous mettez en quatre pour détendre l’atmosphère : un sourire par-ci, une attention par-là, alors qu’en réalité, son humeur n’a probablement rien à voir avec vous. Pourtant, en essayant de résoudre un problème qui n’est pas le vôtre, vous finissez par absorber son stress et par vous épuiser inutilement (voir même de l’agacer pour de vrai).

Ce réflexe est encore plus évident face à des personnes exigeantes ou instables émotionnellement. Par exemple si votre sœur revient contrariée après une dispute avec une de ses amies. Son ton devient sec, voire brusque. Plutôt que de poser vos limites ou de prendre de la distance, vous cherchez à apaiser la situation. Vous multipliez les attentions pour lui remonter le moral, persuadée que c’est à vous de la « sauver » de son mal-être et de régler ses problèmes.

Si vous avez grandi dans un environnement où les émotions étaient imprévisibles, où il fallait surveiller vos gestes et vos paroles pour éviter des éclats de voix ou des reproches, il est probable que marcher sur des œufs soit devenu une seconde nature.

Ce type de maltraitance relationnelle, qu’elle vienne de parents autoritaristes ou d’un vécu avec conjoint colérique et/violent par exemple , vous a appris à vivre dans un état de vigilance permanente.

Ce mécanisme de survie s’est construit pour vous protéger : éviter les conflits à tout prix, minimiser les risques de rejet, de critiques ou de réactions agressives.

Mais cette adaptation laisse une empreinte durable, une sorte de cicatrice invisible qui continue d’influencer vos relations, même lorsque le danger n’est plus là.

Voyons l’exemple plus concret d’une remarque innocente de votre mère, comme « tu aurais pu penser à ça », peut raviver un vieux sentiment de ne pas être assez bien. Vous vous sentez immédiatement sur la défensive, alors qu’elle ne cherchait pas à vous critiquer.

Cela peut également se manifester dans d’autres relations. Si une collègue vous fait un commentaire sur votre choix de tenue. Même si elle ne pensait pas à mal, vous ressentez une gêne disproportionnée et vous vous repliez sur vous-même sans exprimer votre ressenti, craignant d’avoir fait un faux pas et dans la crainte de créer un conflit “pour rien”.

Ces réactions sont le reflet d’une mémoire émotionnelle ancrée qui vous pousse à éviter les vagues, parfois même là où il n’y en a pas, ou où il devrait y en avoir!

Pourtant, il est essentiel de réaliser que ces comportements sont une réponse à un passé révolu, et non à la réalité présente.

La peur du conflit n’est pas simplement un inconfort passager, c’est une réponse profondément ancrée qui s’appuie sur des mécanismes psychologiques complexes.

À la base de cette peur se trouve souvent une association inconsciente entre conflit et danger.

Si vous avez grandi dans un environnement où les disputes dégénéraient en agressions verbales ou physiques, ou si vous avez régulièrement assisté à des désaccords non résolus, il est possible que votre esprit associe toute forme de confrontation à une menace à éviter.

Ce réflexe est un mécanisme d’évitement, une stratégie de protection qui vise à maintenir la paix en supprimant le risque de tensions.

Cependant, ce « faux calme » a un coût élevé : l’accumulation de frustration, un sentiment d’injustice, et souvent, une perte d’estime de soi.

Imaginons que vous avez une amie de longue date qui vous reproche régulièrement de « ne plus être aussi disponible qu’avant ». Lors d’une discussion, elle fait une remarque piquante : « Depuis que tu as ce nouveau boulot, on dirait que plus personne n’existe, ni moi. » Vous ressentez de la culpabilité, mais aussi une pointe de colère, car vous savez que votre emploi du temps est chargé et que vous faites de votre mieux.

Plutôt que d’expliquer vos contraintes ou de poser calmement vos limites, vous préférez esquiver le sujet. Vous vous contentez de dire : « ok, je suis désolée. »

Résultat ?

Elle continue de penser que ses reproches sont justifiés, et vous accumulez frustration et amertume. À force, votre relation devient pesante et vous vous sentez incomprise.

Il est important de réaliser que cette dynamique peut également vous priver d’une opportunité de résoudre les problèmes.

En évitant les discussions, vous laissez les malentendus et les tensions s’envenimer, ce qui peut finalement aggraver les relations et les ressentiments.

Le manque d’affirmation de soi est souvent le reflet d’une peur sous-jacente : celle de déplaire, de créer une rixe, ou d’être jugée négativement.

Ce comportement est souvent lié à une faible estime de soi ou à des expériences passées où exprimer ses besoins était associé à un risque perçu comme critique, rejet ou punition.

Lorsqu’on manque d’affirmation de soi, on se retrouve à accepter des choses qui ne nous conviennent pas, simplement pour maintenir une paix de façade. Mais cette « paix » est illusoire, car elle se construit au prix de votre bien-être.

Ce schéma peut vous amener à vous effacer dans vos relations, à ne jamais dire non, ou à éviter d’exprimer vos ressentis.

Concrètement si votre belle-mère décide à la dernière minute de venir déjeuner chez vous…alors que vous aviez prévu une journée de repos, mais que vous n’osez pas lui dire que ce n’est pas le bon moment. À la place, vous changez tous vos plans, cuisinez un repas en catastrophe et essayez de montrer un visage accueillant.

Résultat ?

Vous passez une journée stressante, pleine de frustration, vous êtes épuisée et vous ressentez de la rancune envers elle… mais aussi envers vous-même de ne pas avoir su dire simplement que vous n’étiez pas disponible.

Dire non ou exprimer un désaccord peut sembler risqué, surtout si vous pensez que cela pourrait endommager la relation. Vous craignez que la personne vous perçoive comme égoïste ou insensible par exemple.

Avec une belle-mère ou toute autre figure d’autorité, vous pouvez vous sentir en position de faiblesse, comme si vous n’aviez pas le droit de poser vos limites. Ainsi le besoin de maintenir une relation cordiale ou de ne pas « faire de vagues » prend le dessus sur vos propres besoins..et vous en payez, seule, les pots cassées.

Le « syndrome du profilage FBI », ce réflexe d’analyser chaque mot, regard ou intonation, est souvent la conséquence d’un environnement où les relations étaient imprévisibles ou instables.

Si vous avez grandi dans une famille où il fallait « marcher sur des œufs » pour éviter les conflits, les colères ou les punitions, votre cerveau a développé une forme d’hypervigilance.

Ce mécanisme de défense vous permettait d’anticiper les tensions pour limiter les dégâts.

En psychologie, on parle souvent d’apprentissage par conditionnement.

Si, enfant, vous avez appris que certains gestes ou paroles pouvaient provoquer des réactions violentes ou disproportionnées chez vos parents, vous avez intégré l’idée que la meilleure solution était de scruter leur comportement pour anticiper ces situations. Cela peut inclure l’analyse des humeurs, des expressions faciales ou même du ton de voix.

Prenons l’exemple d’un père qui rentre à la maison fatigué et irritable. Un simple soupir ou un froncement de sourcils suffisait à vous mettre en alerte maximale, vous poussant à vous faire discrète pour éviter une explosion de colère et/ou de violence.

Dans les faits, quand les relations autour de vous sont imprévisibles, vous développez une peur de l’inconnu. Le profilage devient alors un mécanisme de défense, une tentative de contrôler la situation en essayant de deviner à l’avance ce que les autres ressentent ou pensent.

On peut également illustrer le concret de ce mécanisme avec un conjoint souvent silencieux, vous pourriez interpréter son mutisme comme un signe de mécontentement, même s’il est simplement concentré ou fatigué. Vous vous épuisez à analyser sa posture, les traits de son visage, sa manière de parler et de regarder, imaginant ce qu’il pourrait ressentir ou se dire au lieu de simplement lui poser la question!

Si ce comportement avait une fonction protectrice dans votre passé, il devient problématique lorsqu’il se généralise à toutes vos relations. Initialement utile pour survivre dans des environnements instables ou conflictuels, ce réflexe finit par peser sur votre équilibre psychologique et sur la qualité de vos relations.

Fatigue émotionnelle et physique

Marcher sur des œufs, c’est épuisant. Cela vous oblige à surveiller constamment vos paroles et vos actions.

À force, votre énergie s’envole et vous vous sentez vidée.

Imaginez un dîner entre amies où vous passez plus de temps à analyser les réactions des unes et des autres lorsque vous prenez la parole ou qu’elles mangent les cupcakes que vous avez préparé qu’à profiter de la soirée.

Résultat ?

Vous rentrez chez vous avec une migraine… et zéro souvenir kiffants de la soirée.

Perte d’authenticité

Quand vous marchez sur des œufs, vous évitez d’exprimer vos vrais ressentis. Vous devenez une version édulcorée de vous-même.

Le problème, c’est que cela crée des relations superficielles où personne ne sait vraiment qui vous êtes.

En effet les personnes peuvent finir lassées de vous voir d’accord avec tous et tout le monde au point de douter sur ce que vous pensez vraiment et vous intentions.

Relations déséquilibrées

S’adapter aux autres est une qualité précieuse, qui montre de l’empathie et une capacité à maintenir l’harmonie dans les relations.

Cependant, lorsqu’on s’adapte trop et de manière systématique, cela peut devenir un piège psychologique. En mettant constamment les besoins des autres au premier plan, vous créez un déséquilibre dans vos interactions, donnant à vos interlocuteurs un pouvoir implicite sur vous.

En cherchant toujours à vous (sur) adapter, vous finissez par masquer vos véritables émotions, opinions ou désirs. Vos relations deviennent alors superficielles, car elles se basent sur une version de vous qui ne reflète pas votre véritable personnalité.

1. Apprenez à vous connaitre et à reconnaître vos déclencheurs

Première étape : identifiez les situations ou les personnes qui vous poussent à marcher sur des œufs. Est-ce votre patron, votre belle-mère, ou cette amie toujours sur la défensive ? Une fois que vous savez quand et pourquoi vous agissez ainsi, vous pouvez commencer à changer.

2. Equilibrer votre estime de vous-même

Souvent, marcher sur des œufs est le reflet d’un d’estime de soi. Vous avez peur de ne pas être « assez ». Mais si vous vous rappeliez, avec conviction, que vous êtes suffisante, telle que vous êtes, vos relations changeraient du tout au tout.

3. Posez des limites claires

Oubliez l’idée que poser des limites fait de vous une personne « méchante ». C’est tout le contraire : fixer des limites est un acte d’amour envers vous-même et de considération envers les autres. Si une personne dans votre entourage vous pousse à constamment marcher sur des œufs, dites-lui calmement ce que vous ressentez c’est aussi lui donner l’opportunité de bien se comporter avec vous.

4. Osez l’authenticité

Et si vous vous autorisiez à être vous-même, avec vos qualités et vos défauts ? Les personnes qui tiennent vraiment à vous apprécieront votre authenticité.

5. Apprenez à lâcher prise

Vous ne contrôlez pas les réactions des autres. Dure vérité, mais essentielle. Accepter cette réalité, c’est vous libérer d’un poids immense.

Conclusion : Et si on rangeait ces œufs et qu’on était plus confiante?

Alors, vous en pensez quoi ? Peut-être est-il temps de ranger ces œufs dans leur boîte, bien au frais, et de vous autoriser à marcher à votre rythme, sans cette peur constante de les briser.

Car, soyons honnêtes, passer sa vie à surveiller ses pas, ses paroles, et ses gestes, ce n’est pas vraiment ce qu’on pourrait appeler une existence épanouissante. Vous méritez des relations où vous pouvez être authentique, avec vos coups de génie et vos petits ratés, sans craindre qu’un volcan émotionnel n’entre en éruption à chaque faux pas.

Projetez-vous dans cette scène d’une discussion avec votre belle-mère où vous osez lui dire que, non, ce dimanche vous ne pourrez pas la recevoir. Ou une soirée avec vos amies où vous exprimez votre opinion sans peser chaque mot comme si vous étiez en pleine négociation de traité de paix. Ou mieux encore, une journée où, au lieu de vous demander pourquoi votre conjoint est silencieux, vous profitez simplement du calme (parfois, un homme qui ne parle pas… c’est juste qu’il ne parle pas).

Le chemin pour arrêter de marcher sur des œufs ne sera pas toujours facile. Mais chaque petit pas compte : une limite posée ici, un besoin exprimé là, une peur lâchée en chemin.

Rappelez-vous, le but n’est pas de devenir insensible ou égoïste, mais de cultiver des relations basées sur le respect mutuel. Parce qu’après tout, une relation saine, c’est comme une bonne omelette : elle se fait avec des œufs bien cassés, mais surtout, avec les bons ingrédients et une pincée d’équilibre. Alors, prête à enfiler vos chaussures et à marcher avec sérénité ?